Informatiker: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!  Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche!!!" Jesus: "Blödes Ostern!" Jesus: "Zuerst oben ihr Idioten!" John F. Kennedy: Komm, Schatz, lass uns heut' das Cabrio nehmen! Junkie: Das Zeug ist astrein!  Kaminkehrer: "Ganz schön rutschig hier oben." Kapitän der Estonia: "Die Bugklappe ist offen! Lasst uns der Sache auf den Grund gehen!" Kapitän der Titanic: "Das Schiff taucht was" Kapitän: "Das Schiff ist unsinkbar!" Kartenspieler: "Komisch, ich habe auch vier Asse." Kellner: "Hat's geschmeckt?" Kleine Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus." Kuh beim Melken: "Kurzschluss" Lehrer: "Heut machen wir mal die Pause durch!" LKW-Fahrer: Diese alten Holzbrücken halten ewig!  LKW-Fahrer: Ich bin schon 24 Stunden ohne Schlaf unterwegs...  Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!" Löwendompteur: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen. Löwendompteur: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...  Macho: "Hallo Süße, wie wärs mit uns beiden?" Macho: Hallo Tina...ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol... Mann: Du Mausi, mein Körper ist einfach zu schön um ihn nur mit einer Frau zu teilen! Mantafahrer: "Da pass ich noch durch, ey!" Maschinenschlosser: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!" Matrose: Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.  Maurer: "schmeiss mal den Hammer rüber" Maus: Mami kuck mal, die Katze hat gar keine Angst vor mir! Mensakoch: "Merkwürdig ruhig da draußen..." Metzger: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!" Milli Vanilli: So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst...  Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!" Möbelpacker: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!" Motorradfahrer in einer engen Kurve: "Ööööööööööööööhhhhhlllll!!!!!!" Motorradfahrer: Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?...  Nervenarzt: "Der ist ungefährlich, machen sie ihn los!"  Nitroglyzerinlieferant: Fang!  Oberfeldwebel auf dem Truppen-Schießübungs-Platz: "Die Idioten treffen doch nicht mal ein Scheunentor aus dieser Entf" Panzerfahrer: "Der trifft nie!" Pastor: Gott wird uns schon beistehen.  Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473." Patient: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?" Pfarrer: Lieber Gott, mach das die Kanzel hält. Physiker: Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung... Pilot zum Copilot: "Was soll das heißen 'Ich hab vergessen zu tanken'?" Pilot: "Mist GAME OVER" Pilzesammler: "Keine Angst, ich kenne mich damit aus." Pilzesser: Diese Art ist mir neu...  PKW-Fahrer: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen." Politiker: "Ich gebe mein Ehrenwort." Politiker: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!" Polizist: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr..." Polizist: Her mit der Munition Popper: "Na, du blöder Skinhead?!?" Postbote: "Braves Hundchen..." Präsidentensohn: "Wofür ist dieser rote Knopf?" Priester: "Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen." Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer." Radfahrer: "Der muß anhalten, ich hab Vorfahrt..." Radfahrer: "Die Bremsen hab ich richten lassen" Raucher: Nur noch eine... Rekrut: "Den Stift hab ich abgezogen, aber was macht man mit der Granate?" Rennfahrer: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..." Rennfahrer: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe? Rennfahrer: Irgendetwas klappert da.  Reporter in den Bergen: Und die Lawine kommt mir entgegen...